二○○七年五月十八日星期五

前言（一本正经地）


我不想写自己的童年，因为我有个自己的观点：写自己童年的人，多多少少是没什么好写又想写，才只好写写童年的人，这种人多半过分自恋。所以我不屑写童年。不过我的童年在《我爱的第一个人》中提到过一点点。因为我还有个想法：要为自己喜欢的长辈留下些文字，尽我晚辈的另一种绵薄之力。这样的文章我写了两篇，一篇是《我爱的第一个人》，给我的父亲；另一篇是《寂寞高手》，给另一个做父亲的人，他们都是我想为之一书的人。前者出于深深的父女之爱，后者出于敬佩和喜欢.。其中写到过童年，也是不得不写。

因为以上心理障碍吧，从没想过写自己的童年。

但是和要好的朋友聊天，偶尔也会说到童年种种。朋友嘛，就是让人放松的对象。其实有的朋友是你生命中的一部分，有点像你的影子，因为他们替你保存了你的生平事迹。按照我歪曲的相对论来说，他们是证明自我存在的座标——假如这世上只有你一个人，毫无疑问，你等于没有生存过——这是我临时生发的结论，实在没什么道理，纯出于感觉。

今天在论坛上看到叫liangqilin1 (太公垂钓)的人，写了篇 《不能忘却的记忆＊第一所小学》，不知道为什么，看了两眼，写的感觉就来了。我想其实写了童年，也不见得就显得无聊。反正目前什么也写不出来，写写童年又何妨？况且这样也能让野蒿子看到，他的圈友多么拿他的话当回事儿啊。而且就此给自己留下些看得见的回忆，又有什么不好。
于是我便边和青荷聊天边试试写了。不过可能又是一座烂尾楼。好在这儿看者不多，也辜负不了多少人，西~

一，废话（脸皮很厚地）

妈妈在西藏怀上我，因为我父亲在西藏。这很像是句废话，但是说明我的童年不可避免得和西藏有关系。在西藏生活近十年。那是我生命中最初十年。

生命的最最初时期，我肯定记不得。如果说人有“三生”，那么我的前世不用说，是肯定不记得，属于我前世的那个家伙在过奈何桥时，一定被灌了孟婆汤。
但是有些记忆给了我晃惚的感觉，弄得很像是我的前世：比如：朦朦胧胧一道巨高的拱形大门，有模糊的人影来来往往的大院子，院子里大门外，熙熙攘攘各色汽车和人力车进进出出。于是我就怀疑，我的前世可能活在二三十年代的某个地方。这“某个地方”可能是成都，西安，兰州，拉萨某处。

当然，以上都是笑话。蒙胧的记忆让人神秘莫测罢了。幼时我曾在上述地方辗转，这是大人们说的。

最后我家搬到西藏林芝。

我曾用“林芝”作Q 名，因为我姥姥姓林我喜欢这个姓，还因为我在林芝长大，那地方我难以忘记，并深深地怀念。

林芝那地方有多大？至今我也不晓得，总之应该很大很大。一个一米高的孩子会把一米五高的人看作巨人，何况是世界屋脊上一片大大的草原，空无人迹的原始森林，荒寂的山坡，和寂静的河谷呢。所以林芝在我心里很大，没有边没有界，我活动的那一小片，不过像一只鸟窝，而那时候的我，是一只小小鸟，想飞，却怎么也飞不高，当然不会知道林芝有多大。

林芝有个地方叫"巴河桥"，六岁前我就住在那里，那是西藏军区第52师155团的驻地。其实西藏军区是个小军区，受成都军区这个大军区管辖。

我不知道“巴河桥”三个字写对没有，前些天我问父亲：巴河桥离林芝镇有多远？他很不耐烦最后也没说清。他也许根本就不知道吧？或者他根本就不想说。这个月有天他偶然说起，79年我们150师448团被围在里面的李少文团长曾是他的兵，我就怪他为什么不早说？我还遇人就想了解那个团的情况呢。他指着自己说：你没看我没有说话的力气么？我吓得不敢再问下去。

所以姑且就写成巴河桥吧。
我猜在我家在巴河桥住过四年左右。因父亲说，我学走路时还住在拉萨。

巴河桥是高原上一片平地，四周见山，山有高有低，最高的是远远的雪山；平地里座落几排平房。某排房的最西头是我家。房头有棵大树，树下是一片净土，夏天时坐在树根下可以躲避高原强烈的日照；同一排邻居有个姓罗的漂亮阿姨，留着两根大辩子；还有个不太漂亮姓杜的阿姨，也留着两条大辨子；后面一排中间的某间住着大嗓门儿梳妈妈头的董阿姨，她的四个孩子中有一儿一女和我大小接近，在以后的岁月里，他们将和我一起辗转川藏和人生，几番相遇，几番相处。

房子正面远远的雪山，积雪终年不化，太阳出来时按照现在的话来说便是：女神般的雪山闪曜着圣洁的光芒。迎着雪山走过一片草地到了父亲的营区，那附近有个物资供给部门。姓程的叔叔负责供给工作的一部分。他有个儿子叫开建，未来不久我们就朝夕相处，结下从童年始也许是一生的情缘。

以上这四家人和他们的孩子，是除了零星记忆和偶尔记得的儿时玩伴之外，我最能说得清来龙去脉，注定要成我童年故事的主要角色们。

二，无言（往事如烟地）

女孩子的童年和男孩子的童年感觉会很不相同吗？
或者性别不同，爱好不同，大脑记录下来的也不同？
又或者快乐的人记录下来多是快乐，不快乐的性格记下更多不快乐？
或者我把因果弄反了？
总之我在西藏最清楚最早的记忆，是件不快乐的往事。

感觉当时孤独一人，父亲在哪儿不知道。母亲在的。但她出去了。我突然看见地上摆着没洗的锅碗，灰常灰常地激动。就像写作时灵感来了那样乐不可支并急切，翻译一下，那感觉好象成人渴望成功渴望建功立业，且眼看大功告成——我立刻挽起袖子大干（可能没挽袖子吧，只是此刻的形容）。

费去多长时间记不得了，中间细节也没有。不过终于洗完了。我奔出门去找妈妈报功。

那是个静静的下午，太阳从西边斜射过来，暧暧地照在身上，温柔极了；我眯起眼睛朝前看，世界是金色的，一派温暖，一片宁静，天堂般的。。。这情景之美妙是我这一生除了爱情之外感受最深刻的一次。然后我看到妈妈了。她和一群阿姨说笑着一边挖地；紧接着是一阵哄堂大笑，我瞪着眼睛，莫名其妙地看着大笑的人们；然后是母亲奔过来，细节我不记得了，但是记得受到一阵劈头盖脸的痛打。。。小小的心完全碎了——我好容易才明白过来，是我把自己抹成了黑孩子，别人一起哄笑的妈妈经人提示发现那孩子原来是她的，她认为这让她大丢其脸，于是给那个满心以为能得到夸奖的孩子一顿责打。

我家小白被抱到我家一个月后，曾抱她去见过她妈妈敦敦儿，小白见到敦敦儿摇头摆尾跑上去亲热，不料敦敦儿已不认她，用脑袋一下把她拱得在地上打了几个滚儿，吓得小白咆咽着再不敢靠近。我想当时我比小白惨，我有思想。

不记得怎么回家的。只记得从头到脚洗干净，换上另一件同样的紫色围兜，没错，是紫色的。被通讯员抱出门时，仍在抽泣，我感觉我至今动辄就感觉受天大委曲便哭个没完，就从那件事开的头。

不管我是否理解母亲，这是我最早的一次悲痛体验。中国的哲学很玄，比如说有种境界叫做“道”，道是个什么东西呢？极少有人搞得清，所以有很多种形容费了很大劲但还是说不清，“道”实在是太难描述了；还有人说“大恩不言报”，“大象无形”，等等的，意思都是形容那玩艺儿无法形容，不说也罢。那么在此我得说一句：大痛不言痛！

所以，我不喜欢写童年，写童年如同控诉我妈妈。好在童年过去了。现在我和妈妈幸福地生活着。

三。小高(凝视远方地)

上面说到下面要写西藏风光和快乐的童年。靠！（跟清荷学坏的）可下面的故事里面仍没有旖旎地风光。

还记得有天我说过，西藏孩子的童年和别处孩子的童年没什么不同。如果真是这样，我猜是因为孩子来到世上最初几年关注最多的，是自己与外界的关系。比如自己和父母，自己和兄妹，自己和外人。他们必须认清这些关系从而找准自已的位置。所以我想，他们不会太注意风光吧。

至于说这个故事快乐与否，我想还是挺快乐的。

小高是后排董阿姨家的儿子，后来成了高中同学。关于这个小高，妈妈当时反复对我灌输这些概念：我不如小高听话，不如小高孝顺；不如小高出门知道回家，小高什么事都指望得上我却不行，总之我什么都不如小高。小高成了我生命中第一座高山，我须仰视才行。

大人的话不是没道理。有件事情能证明我确实不如小高。

那天妈妈给我一袋黄豆，让我和小高去某个食堂换豆腐（同志们，在西藏也能吃到豆腐~）。
说实话我感觉很荣幸，要和那个深居简出凡事都行的小高共事啦！

其实我同时很恐惧，卫生队有两条可怕的大狗，我从没见过那两条狗的面目，可屡次听过它们的狂叫，对于孩子们来说路过卫生队，那就相当于抗战时期通过鬼子的封锁线，那是相当的危险。。。。。于是当时我曾有一点困惑：妈妈为什么让我去？她不知道有狗咬人吗？这源于我早就怀疑她不爱自己的孩子。

说来又可笑，荣幸和害怕的同时，又有种安慰——和小高一起可能会没事。我们就一起出发了。接近卫生队时，小高不时把食手放在嘴唇上“虚”一下，很老练，不过无疑也加重了我的恐惧——原来小高也怕狗！

西藏那地方人烟稀少，除了一起玩儿的孩子，周围几乎不见闲人。宁静中隐藏着明明知道的危险，会形成一种可怕的张力，这种张力在电影里老是被制造和运用，所有恐怖片子都少不这种元素。所以我的心情就可想而知。

起先一直很安静，我想可能要顺利通过封锁线了！可是一阵狂叫突然间传来。绷着的弦“砰”的一声，断了。接下来就是拼命的跑着逃命。那时小高突然间在我眼前和记忆中都消失了，我独自一人没头没脑呼天抢地哭喊着，拼命地逃，最后逃到了绝路上——绝壁下面是条河，一条从来就不知道的河横在我面前。我绝望且悲壮地转过身来——终于看到那条大名鼎鼎的狗脸，它从从容容盯着我，上下打量。四周没有一个人影儿。我的脑子暂时空白。

这时耳边传来隐约的叫声，紧张且又压抑。顺声音望过去，天呀，我看见了小高，他正从一顶帐篷里露出脸拼命对我做表情，一只手努力往自己身后摆示意我过去，他脸都急得涨红了。我冲了过去，一直冲到最最里面最后一张床那里，把自己严实地躲起来。小高呢，继续在门口做着他的监视，活像个英勇的阵地指挥员，最要命的是人家比我还小一岁：（

直听不到动静很久很久，我才蹭近小高往外面张望，狗已经不见踪影。
记得豆腐应该是换回去了（豆子居然没跑丢，先佩服自己一下下）。而从此我就信服：小高的确比我强。


（类似的事情还有一次。那次发生在山坡上，都是别人早藏起来了我还在大哭着在逃命的路上。弄得狗都懒得追我了，我才一溜烟躲到一块大石头后面。且那次一同被追的是个女孩子。所以NND！又一次显示人家比我强5555555555555）

四，拣鱼（无限怀念地）

无论如何得写写旖旎地风光和“老藏民”啦。可是，可惜，灰常可惜，上学前记忆中连个藏民影子也没有过。K！（刚刚才,并且仍然是跟清荷学会（坏）的）。。。军营这种机构不管在哪儿，都是用围墙围起来的机构，虽然有个大门，但是一定会有人把守。于是所以，故尔如是，没法子，当时见过的记住的就只有当兵的。

不过，山是围不住的。雪山流下来的水也是围不住的。于是水就流过山岗穿过草原来到我身旁。

西藏的河水特别清澈，总能看见鱼在水中玩儿；有种鱼特别有意思，用手就能按住，不知道躲人。这和西藏人传统中把鱼当成神不伤害有关系。人类捕鱼的历史应该比人类进化成人还要早，君不见连熊都能捕鱼么，还有水什么什么。。。。的（那个字不会打），还有很多鸟类，等等的，都是捕鱼高手。不过什么也比不上人可怕，人要是不捕鱼，那么鱼就会因为日子太舒服，而变傻。

于是西藏的鱼很傻，很多。
有一天，和一群孩子在野外玩儿，看到一个当兵的拿着个铁锹，堵住一条从小河里引水的小沟的源头，不多一会儿沟水就漏下去了，水落石出的那一种，无数大小鱼儿就在水洼里蹦达，越蹦达越没戏，那个当兵的就开始拣鱼。

我们看得大眼瞪小眼。然后七手八脚涌上去也拣，他只好一边拣，一边哄开我们。可是我们人多势众，他哄开这个那个又上去了，情景和《动物世界》里那个猎到食物的豹子对付一群鬣狗或者一群秃鹫近似，况且水沟是那么那么漫长，又没盖子。总之他拣够了，自己也无奈得就像那头豹子。不过我同情豹子，却一点不同情那个当兵的，毕竟孩子们不是鬣狗和秃鹫，鱼又不是他家的，他太不够意思了！

暨然事情如此简单有趣，我立刻打算如法炮制。第二天我扛起家里的战备小铁锹，号召一帮孩子就堵水沟去了。可是灰常奇怪的是，我堵的那一次，倒也水落石出了，就是没什么鱼。只有一些小小鱼。这我就纳闷儿了：（

尽管百思不得其解，我还是只好拣小鱼。小鱼实在不占地方，等我拣满一罐头盒子小鱼，太阳就要下山了，我又一次忘记回家吃中午饭了。看来我妈说我这个人”没记性“真是英明。我观察了一下天色 ,想想我很可能挨打。就顺路拣了一把干柴背着，蒙蒙黑时我背着一捆干柴，提着一罐头盒小鱼儿进了家。我妈妈笑了，没打我。
有些女性并不心软，但是对于意外之收获很高兴看到,因此就会放弃她们的原则.况且正巧当时我家里来了个客人。我真要谢谢这个记也记不是男是女的客人。我妈因此顾不上拷问我了。

吃过晚饭，我蹲着去看那一罐小鱼儿。其中顽强一些的，仍在拼命翕动两腮，尽管我小，我也知道那种艰难困苦。现在只要一看见”沙丁鱼“三个字，就会想起小时候我弄回家的那罐小鱼，抱歉之情犹在。如果在超市看见沙丁鱼罐头，那就更不用说啦。

我这一生做了无数在水里拣鱼的梦，那感觉简直无法形容，两个字就是：愉快；一个字就是：爽！

有人说梦见鱼暗示发财；有人分析梦见鱼是性梦；我则疑心，是这次经历深深地印刻在了我大脑的海马区里。我相信佛洛伊德释梦说中关于“梦是愿望的满足”一说，因为我那次没有拣到大鱼，所以我就在梦里拣。

友情提示：大家不要幻想着现在去西藏会拣到鱼，自从人类涌进那片圣洁之地后，鱼们都变聪明了。而且我怀疑那里的鱼根本就很少了。

先收藏，再慢慢细看。阿衣江，中间穿插这一段无关的话，不怪罪吧，呵呵。

引用:

原帖由 lwdnow 于 2007-5-24 14:26 发表
先收藏，再慢慢细看。阿衣江，中间穿插这一段无关的话，不怪罪吧，呵呵。

谢谢你！说收藏让我不好意思呢。
不是什么正式的文章，应朋友之命凑趣儿玩的。标题说得很清楚了，欢迎洒水，泼水，灌水，呵呵。

待续。。。。。。。。。。。

哦，先在考虑是阑尾楼不是

娓娓道来的童年记忆熠闪着作者的才情！
慵散是不是把大西南的才女们都囊括括其中了？

五，黄昏（无限惆怅地）

本来这一节差点就写成“牙疼”了，现在牙疼好了改写黄昏了。而牙疼那夜有大雨陪伴，真好。
大雨是我最喜欢的自然事，只是我不知道喜欢的神秘根源在哪里？？？就是一个喜欢。
黄昏时醒来我曾想：奇怪，怎么从来没有关于西藏下雨的记忆呢？整整十年呀，除去不记事的三年还有七年。整整七年呀！

可就是没有西藏下雨的记忆。也没有西藏下雪的记忆！
不过，有很多黄昏的记忆。

比如昏黄时独自在没人的草丛中惴惴不安地寻找；比如天黑前独自在房屋后不想回家的心情；比如天晚归途中想起一天没进家怕挨打的凄凉；又比如有一次黄昏时分带着妹妹饿了一天，纵恿她到正开饭的连队要饭的可怜处境。总之我不喜欢黄昏。

可是我又记得这么多黄昏。这足以证明人对痛苦和不适，总是最最在意。
有首叫做《黄昏》的歌这么唱：
又是黄昏，夕阳西沉
在我心里，出现一个人；
你的美丽，你的天真
多少次夕阳西沉
就为了等候初恋的人。

由此看来，黄昏不是一概不好，只要你有个初恋的人可以等。

我的初恋不在西藏，可我的前世感觉在西藏，我曾在黄昏等它，站在我家屋外那棵大树下，在春天的某些个黄昏中，无限惆怅地等了很久很久。

世上有无鬼？
二十岁时有个河北绑子唱得不错，来自河北农村的女兵和我说，她见过鬼。
我万分惊讶地张大了嘴，说：真的？！
她说：真的！要不是亲眼看见，我哪会相信。
她说老家村中有个人，莫名犯了疯病，大哭大闹的，说有人总在她屋子里闹，她于是害怕就哭。全村人都跑去看热闹。大多数人说她瞎说。村里老年人说那种事情有些孩子才可以看见。她当时就看见了，天快黑时，她在那个疯子家的炕墙上看到有一些人影儿在那打呀杀呀，很热闹。

至今我仍然相信她看见鬼。

据说有个人秤过灵魂，办法是在人死前枰一下他，他死后瞬间再枰一下他，发现他轻了0.07公斤。也就是说，人的灵魂大约有七钱重。那么死人灵魂跑哪儿去了呢？一般说法是附体去了。
我相信魂会附体，因为它为什么不附体呢？万物都是有组织的，鬼，或者说灵魂也不会无所作为，“天生我才必有用”，绝对如此。没有无缘无故的爱，没有无缘无故的恨，也不会有无缘无故的魂儿。敏感的人会感觉到灵魂附体。感觉到的这个灵魂，就是你的前世。

我的前世的灵魂在某个日子离开了身体，飞升宇宙。最后附在西藏山林里一株大杜娟花上。

待续。。。。。

青荷：9494，知我者你也！爱咋咋地，偶就是建那个楼的高手

403号：谢谢飘扬。偶写着玩儿的。嘿嘿 。欢迎灌水！

下期预告：鬼

童年浅梦

哦，阿依江 ，我姥姥也姓林。

你在林芝生活过？那是我们现在帮扶的对象。

看上去像一个女性的我。
母亲从我懂事起，脾气就出奇的暴燥，她养大三个儿女三个孙子，性格都有点走极端，不是特别老实，就是特别调皮。
近年母亲老了，火性退了一大半。我有时想，她是太负责任了，不像我那个风流爸爸，自己玩去了，不仅不打我们，也不管我们。

写自己童年的人，多多少少是没什么好写又想写，才只好写写童年的人，这种人多半过分自恋。所以我不屑写童年。
==========
这个观点为何改了呢？